24 coisas que você deveria saber

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a última...

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

69 Cantadas Infalíveis

1 - Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2 - Me empresta uma ficha?- Pra quê?- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.Ou:- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3 - O teu pai é ladrão?- Não.- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4 - Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5 - Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8 - Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10 - Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11 - Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de " amante".
12 - Bonito sapato. Quer transar?
13 - Posso te dar uma cantada?
14 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15 - Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:- Vendo se você foi feita no céu.ou:- Vendo se você é do tamanho certo.
16 - Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17 - Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18 - Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19 - Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20 - Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21 - Tá quente aqui ou é só você?
22 - Pode me informar um caminho?- Pra onde?- Pro seu coração.
23 - Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?(Efeitos colaterais perigosos: Cuidado!)
24 - Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
25 - Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27 - E então... Como estou indo?
28 - O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29 - Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30 - A primeira vez é sempre a mais difícil.
31 - Com licença, você toma pílulas?
32 - Oi. Você engole?
33 - Puxa! Eles são de verdade?
34 - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35 - Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36 - Quer foder como coelhos?
37 - Bond. James Bond.
38 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39 - Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40 - Sexo mata... quer morrer feliz?
41 - Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43 - Oi! Posso te pagar um carro?
44 - Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45 - Você dá a bunda?
46 - É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47 - Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?- Hmmm...não....- Bem, quer um pouco?
48 - O que você faria se eu te beijasse agora?
49 - Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50 - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (Levantando qualquer dedo)Resposta óbvia:- Não, por quê?- Porque eles são meus.
51 - Estou bêbado.
52 - Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53 - Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54 - Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55 - Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56 - Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57 - Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58 - Você dorme no seu estômago ?- Não.- Posso?
59 - Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60 - Puxa o meu dedo.
61 - Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62 - Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63 - Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
64 - Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
65 - Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66 - Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68 - Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69 - Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Como Passar o tempo em um banheiro público

1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!".

5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".

7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".

8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.

9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
E por último, mas não menos importante...

10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.

Pasmem! Muito Interessante‏

A PRÓXIMA GUERRA

As duas semanas em Manaus foram interessantes para conhecer um Brasil um pouco diferente, mas chegando em Boa Vista (RR) não pude resistir a fazer um relato das coisas que tenho visto e escutado por aqui.Conversei com algumas pessoas nesses três dias, desde engenheiros até pessoas com um mínimo de instrução. Para começar o mais difícil de encontrar por aqui é roraimense, pra falar a verdade, acho que a proporção é de um roraimense para cada 10 pessoas é bem razoável, tem gaúcho, carioca, cearense, amazonense, piauiense, maranhense e por aí vai. Portanto falta uma identidade com a terra. Aqui não existem muitos meios de sobrevivência, ou a pessoa é funcionária pública, e aqui quase todo mundo é, pois em Boa Vista se concentram todos os órgãos federais e estaduais de Roraima, além da prefeitura é claro. Se não for funcionário público a pessoa trabalha no comércio local ou recebe ajuda de Programas do governo. Não existe indústria de qualquer tipo. Pouco mais de 70% do Território roraimense é demarcado como reserva indígena, portanto restam apenas 30%, descontando-se os rios e as terras improdutivas que são muitas, para se cultivar a terra ou para a localização das próprias cidades. (Na única rodovia que existe em direção ao Brasil (liga Boa Vista a Manaus, cerca de 800 km) existe um trecho de aproximadamente 200 km reserva indígena Waimiri Atroari) por onde você só passa entre 6:00 da manhã e 6:00 da tarde, nas outras 12 horas a rodovia é fechada pelos índios (com autorização da FUNAI e dos americanos) para que os mesmos não sejam incomodados. Detalhe: Você não passa se for brasileiro, o acesso é livre aos americanos, europeus e japoneses. Desses 70% de território indígena, diria que em 90% dele ninguém entra sem uma grande burocracia e autorização da FUNAI. Detalhe: Americanos entram na hora que quiserem, se você não tem uma autorização da FUNAI mas tem dos americanos então você pode entrar. A maioria dos índios fala a língua nativa além do inglês ou francês, mas a maioria não sabe falar português. Dizem que é comum na entrada de algumas reservas encontrarem-se hasteadas bandeiras americanas ou inglesas. É comum se encontrar por aqui americano tipo nerds com cara de quem não quer nada, que veio caçar borboleta e joaninha e catalogá-las, mas no final das contas pasme, se você quiser montar um empresa para exportar plantas e frutas típicas como cupuaçu, açaí camu-camu etc., medicinais, ou componentes naturais para fabricação de remédios, pode se preparar para pagar 'royalties' para empresas japonesas e americanas que já patentearam a maioria dos produtos típicos da Amazônia... Por três vezes repeti a seguinte frase após ouvir tais relatos: É os americanos vão acabar tomando a Amazônia e em todas elas ouvi a mesma resposta em palavras diferentes. Vou reproduzir a resposta de uma senhora simples que vendia suco e água na rodovia próximo de Mucajaí: 'Irão não minha filha, tu não sabe, mas tudo aqui já é deles, eles comandam tudo, você não entra em lugar nenhum porque eles não deixam. Quando acabar essa guerra aí eles virão pra cá, e vão fazer o que fizeram no Iraque quando determinaram uma faixa para os curdos onde iraquiano não entra, aqui vai ser a mesma coisa'. A dona é bem informada não? O pior é que segundo a ONU o conceito de nação é um conceito de soberania e as áreas demarcadas têm o nome de nação indígena. O que pode levar os americanos a alegarem que estarão libertando os povos indígenas. Fiquei sabendo que os americanos já estão construindo uma grande base militar na Colômbia, bem próximo da fronteira com o Brasil numa parceria com o governo colombiano com o pseudo objetivos de combater o narcotráfico. Por falar em narcotráfico, aqui é rota de distribuição, pois essa mãe chamada Brasil mantém suas fronteiras abertas e aqui tem Estrada para as Guianas e Venezuela. Nenhuma bagagem de estrangeiro é fiscalizada, principalmente se for americano, europeu ou japonês, (isso pode causar um incidente diplomático)... Dizem que tem muito colombiano traficante virando venezuelano, pois na Venezuela é muito fácil comprar a cidadania venezuelana por cerca de 200 dólares. Pergunto inocentemente às pessoas; porque os americanos querem tanto proteger os índios. A resposta é absolutamente a mesma, porque as terras indígenas além das riquezas animais e vegetais, da abundância de água são extremamente ricas em ouro (encontram-se pepitas que chegam a ser pesadas em quilos), diamante, outras pedras preciosas, minério e nas reservas norte de Roraima e Amazonas, ricas em PETRÓLEO. Parece que as pessoas contam essas coisas como que num grito de Socorro a alguém que é do sul, como se eu pudesse dizer isso ao presidente ou a alguma autoridade do sul que vá fazer alguma coisa. É pessoal, saio daqui com a quase certeza de que em breve o Brasil irá diminuir de tamanho. Um grande abraço a todos. Será que podemos fazer alguma coisa??? Acho que sim.

Email distribuido na internet.

Pérolas de Redação

Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias."

A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)"

A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (fantástica!)"

A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (ah bom, uma frase sobrenatural ) ."

A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista" (sem comentários )."

A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (como é que pode?)."

Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?) , fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro" (essa é imbatível)"

A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (é praticamente uma tortura!)"

A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (tudo a ver)"

A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (sem ela esse indivíduo não pode viver)"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (nunca tentei dirigir uma TV)"

A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias" ( esse é humorista, além de tudo)"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (me explica isso? )"

A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (é muita gente isso, hein?)"

A TV acomoda aos teles inspectadores" (socorro!!!)"

A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (vixe!)"

A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar " (PQP, onde essa criatura arrumou essa faca???)

Saiba mais:http://www.vaivc.com/site//modules/vai/piadas.php

Índios
Legião Urbana
Composição: Renato Russo

Quem me deraAo menos uma vez

Ter de volta todo o ouro

Que entreguei a quem

Conseguiu me convencer

Que era prova de amizade

Se alguém levasse embora

Até o que eu não tinha

Quem me deraAo menos uma vez

Esquecer que acreditei

Que era por brincadeira

Que se cortava sempreUm pano-de-chão

De linho nobre e pura seda

Quem me deraAo menos uma vez

Explicar o que ninguém

Consegue entender:

Que o que aconteceu

Ainda está por vir

E o futuro não é mais

Como era antigamente.

Quem me deraAo menos uma vez

Provar que quem tem mais

Do que precisa ter

Quase sempre se convenc

eQue não tem o bastante

Fala demaisPor não ter nada a dizer.

Quem me deraAo menos uma vez

Que o mais simples fosse visto

Como o mais importante

Mas nos deram espelhos

E vimos um mundo doente.

Quem me deraAo menos uma vez

Entender como só Deus

Ao mesmo tempo é três

Esse mesmo Deus

Foi morto por vocês

É só maldade então

Deixar um Deus tão triste.

Eu quis o perigo

E até sangrei sozinho

Entenda!

Assim pude trazer

Você de volta pra mim

Quando descobri

Que é sempre só você

Que me entende

Do início ao fim.

E é só você que tem

A cura do meu vício

De insistir nessa saudade

Que eu sinto

De tudo que eu ainda não vi.

Quem me dera

Ao menos uma vez

Acreditar por um instante

Em tudo que existe

E acreditar

Que o mundo é perfeito

Que todas as pessoasSão felizes...

Quem me dera

Ao menos uma vez

Fazer com que o mundo

Saiba que seu nome

Está em tudo e mesmo assim

Ninguém lhe diz

Ao menos obrigado.

Quem me deraAo menos uma vez

Como a mais bela tribo

Dos mais belos Índios

Não ser atacado

Por ser inocente.

Eu quis o perigo

E até sangrei sozinho

Entenda!Assim pude trazer

Você de volta pra mim

Quando descobri

Que é sempre só você

Que me entende

Do início ao fim.

E é só você que tem

A cura pro meu vício

De insistir nessa saudade

Que eu sinto

De tudo que eu ainda não vi.

Nos deram espelhos

E vimos um mundo doente

Tentei chorar e não consegui.

DJ Sérginho Costa faz sucesso como MC Créu e conquista o funk carioca
Por:JR.Vital
Foto:Fernanda Dias

O que começou como uma brincadeira se tornou em um dos maiores fenômenos do funk atual. O reconhecido DJ e produtor Sérginho Costa é atualmente um dos mais tocados e lembrados MCs da cena carioca. Para quem não sabe Sérginho é o autor e interprete do sucesso "Dança do Créu", a música foi tão bem aceita que o DJ passou a atuar sobre a alcunha de MC Créu. "As coisas começaram meio que de brincadeira. Quando fiz a música pensei em dar para outra pessoa gravar, mas quando fui mostrar para meu empresário Aguinaldo Silva, ele adorou e disse que iria divulgar, levou para algumas rádios e a música começou a ir muito bem", conta o DJ.
Sérginho Costa começou sua carreira muito cedo, aos 12 anos ele já era o DJ oficial das festas da vizinhança no bairro de Bangu, onde mora até hoje. Logo em seguida começou a atuar no mercado profissional e em pouco tempo já estava produzindo faixas de artistas como Mister Catra, Tati Quebra Barraco e Bonde do Tigrão, entre outros. "Mesmo na época em que não havia glamour no funk eu já gostava do estilo. Hoje em dia é simples gostar de funk , ou fazer funk, mas quando comecei era muito descriminado", revela Sérgio Costa.
Sérginho mostra que é humilde e relembra que para chegar onde chegou contou com uma grade ajuda. Sem saber o que aconteceria, o maior incentivador da carreira de Sérginho Costa, foi o apresentador Sílvio Santos, que na época apresentava o programa Porta da Esperança e deu ao DJ as pick ups que fizeram sua carreira deslanchar. "Eu escrevi a carta e fui ao programa, depois que ganhei o equipamento minha carreira deslanchou, pois foi a partir daí que comecei a fazer bailes", explica.
Ainda surpreso com o sucesso feito com sua faixa, MC Créu tem tido uma agenda lotadissíma e vem se revezando para poder dar conta de todas as suas atividades, afinal, além de MC e produtor, Sérgio também é empresário e possui uma danceteria em Sepetiba, a Girus.
O artista é um dos grandes talentos do funk e seu estilo debochado lhe rende o reconhecimento não só dos funkeiros que perdem a linha quando a "Dança do Créu" toca, mas também das crianças que adoram a música. "As crianças sempre que me veem dizem: Olha o Créu ali, e acabam cantando a música, é muito gratificante", diz Sérginho, que é pai de uma menino de 6 anos que canta a música o tempo todo.Para quem ainda não conhece a revelação do Tamborzão do momento,é só contratar que não vão se arrepender!!! E para os internautas,Mc Créu tem Orkut,é só pesquisar...

Mais informações:http://www.alorio.com.br/noticias.php?id_noticia=77